今天上午有事去了次建平中学，拐过篮球场，突然瞥见水池中央小雨中绽放的莲花，那种熟悉的感觉瞬间涌起。空无一人的校园，我在池塘边站了许久。曾经在我那所学校的小花园里，有过许多个这样的时刻。离那年夏，已过去整整四年了。再也没有能够像18岁时那样，如此纯粹而真挚地喜欢一个人。

      回忆就像《青木瓜的滋味》那般充满淡淡的气息。

 

      那时，他坐在教室的最后一排，我坐在倒数第二排，他的前座。我们那个小组是全班的迟到大王，铃响前五分钟，一竖排都是空位。老师说我是踩着铃声进门的人，而他比我更甚。很喜欢他那辆银色的自行车，和我的一样颜色。每天看到他斜跨着单肩包急匆匆溜进后门的样子，都会觉得很满足。然后就等着他拍拍我的肩说：“作业借我对一下哦。”

      那时候的我很沉默，喜欢默默看着周围发生的一切。他很受女生们的关注，生日会收到许多不认识的女生的礼物，但他好像并不很在意，总是一副稀里糊涂的样子。在我的眼睛里，他是很可爱的男生，不爱炫耀，也不太耍酷。对他的好感在一点一滴中积聚，但是当时的我始终不知道这能不能算是喜欢。

      他从来都不会记得带餐巾纸，每次体育课后都会满头大汗地来问我借。其实大多数女生都想主动借他，但他从来都只问我借。每次看到她们羡慕的眼光，我心里都会有些小小的得意。而他上课回答不出问题也总是找我救援，可许是离得近的好处吧。我们常常有许多小默契，比如决定今天是打伞还是骑车，我们会一起骂看不惯的人，联合起来捉弄老师。。。日子就这样一天天平淡地过去，高三的时光，总是紧张而枯燥，没有太多精彩的花絮。我就一直这样心安理得地享受着小小的快乐，从未严肃地思考过我和他的问题，直到即将失去的那一天。

 

      由于一些原因，我和同桌一起被调离了座位，虽然心里有一万个不愿意，但我没有表现出来。搬座位的那一天，他非常诧异，不知道为何突然间换了座位。我装作一点也不在意的样子，一整天都绽放灿烂的笑容。可是他一个下午都没说话，也不笑，只是不解地看着我忙忙碌碌地搬东西。我故意不看他，怕看到他心里更难受。我不知道自己为什么明明心里难受得想哭，可外表还能表现得如此若无其事。多么希望自己可以告诉他，我不想搬走。可我却隐藏了所有的情绪。  

      一直都搞不清是因为喜欢Leehom才喜欢他，还是因为喜欢他才更喜欢Leehom，他们长得那么像。但这并不重要，在我的整个高三，他们已经融为一体，给我安慰、快乐和伤感。

 

      日记里每天都在挣扎：到底要不要告诉他我的感受？说了会怎样，在高三这样的非常时期，我们还能怎样。他从来都不缺人来喜欢，虽然他从未答应她们中的任何一个。那么我呢，就要高考了，我不想影响他的前途，也不想影响自己的前途。也许他并不喜欢我，这样对自己说，终于决定放弃他。

      然而第二天发生的事情却差点动摇了我。班级选三好生，我得了唯一的一票，我很诧异会有人选我因为我在班里不担任任何职务。问遍了所有好朋友都说没选过，一个同学告诉我可能是他。是他吗，真的是他吗？真想找他去问，可是刚下了决心要忘记他，我犹豫了。他为什么从来不对我说他的感受呢，他知道我的想法吗，还是和我一样下不了决心？为什么我们都是魔羯座的，我讨厌我们这样的性格。

 

      犹犹豫豫中春天过去了，我却发现我的好朋友喜欢上了他。这个发现让我彻底放弃对他的表白，我不想让事情变得复杂。渐渐的，越来越少和他说话。渐渐的，把他封存在心里的某个角落。站在学校小花园看池塘里的莲花，在初夏的小雨中她们开得那么美。可惜，我就这样告别我朦胧的感情。

      在高三的最后几天里，还是让他写了同学录，他受宠若惊的表情让我倍感欣慰。看着他认真写字的样子，感觉好像又回到我们前后座的那段时光，他给了我小时候的照片，这张独一无二的照片后来成了我最宝贵的收藏。

 

      看到我高三的日记里曾经记录下这样一段话：年少的时候/很容易爱上一个人/也很容易忘记一个人/因为我们总以为以后会找到一个自己的最爱/可是蓦然回首/时间会让你心服口服/最爱的人也许已经错过了。。。（那英《心酸的浪漫》）

     姐姐说，puppy love，也许藏在心里才是最好。像一朵茉莉，幽幽地、淡淡地、清醒地开放。唯有那样才能恒久常新。而妹妹却痛恨我的犹豫，放了十一遍《勇气》给我听。我想，结局已经不重要了。我比从前更喜欢Leehom，而当我偶尔想起他时，会微笑，会感谢上帝让他曾经在我的生命里出现。