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February 28 I'm back home
在飛機上默默地看著你沉睡的臉，心裏想，我們還能像這樣鬼混在一起多久？如果每一段路都有盡頭，我想在那之後我會非常懷念你。所以，我想用現在的時間多看看你。
有你在身邊，即使挨駡也不覺得多委屈。一個對視的眼神或是悄悄地吐一下舌頭，心情馬上開朗起來。飛機艙門打開的一瞬，冷到骨子裏。我們從那南方的溫暖都市回到越來越像東北的上海，回到必須面對的現實。當飛機遇到氣流顛簸起來的時候，我有過一刹那想到如果。但很快我就不怕了，就當作坐了一段超長時間的過山車。一點點失重的感覺，一點點暈眩的感覺，漸漸忘了是在半空中。
我很知足了，能健康地活著，沐浴陽光，聞到花香，享受音樂，不必挨餓，還常被關心。所有的這一切都讓我心存感激。雖然偶爾會唉聲歎氣，還會悲天憫人，雖然很多事情無法如願，但是我仍然覺得我是個幸運的孩子，擁有著屬於我的小小世界。
幸福就是讓我每天都感受著這個不完美的世界。I still believe in tomorrow. February 20 first film of holga k-200拍不來膠捲，瞎拍。當相機簡化到這般地步，是不是僅剩構圖了？喜歡萬花筒，因為裏面的世界很奇妙。如果把腦袋倒過來，看出來的世界都不一樣了。好想看到人魚朵朵眼睛裏的世界，有著童話的神奇香味。總有一天，要把那個神奇的世界拍出來。  每次路過，總會停下來看一眼有沒有新書出來。遇到一本好書，會有戀愛一般的心境。有時候會在書裏和作者惺惺相惜，很想穿越時空去愛上他（她）。好像認定的愛總是很遙遠，那麼身邊的是什麼？
 一個人不會懂另一個人，懂了，就不寂寞了。周迅講過的一句臺詞。每次走到天橋上都會想起莫文蔚的《電臺情歌》。那段旋律給我很特別的感受和印象。那天，上了天橋，太陽正往下掉，趕緊按一張。這個城市在朦朧裏，睜不開眼。  陽臺上的青花瓷。在不同的小路上穿梭，走到腳底發熱。一直走，一直看，然後會遭遇一些東西。那天，就突然抬頭看到了誰家陽臺曬太陽的青花瓷。想要表現的效果已經超越了相機的能力範圍，但是那一刻的心情還是可以記錄下來。那個花瓶有些孤獨地佇立在那兒，和周圍環境不怎麼搭調，像誰唱的那樣自顧自美麗著。
我要在以後的房間放滿娃娃，心情不好的時候一個一個看過來，親過來。一圈下來，心情就會變好了。很莫名的邏輯吧，我相信的。我十歲生日時候的禮物，是一隻長得很像兔子的狗，或者說是長得很像狗的兔子。我對它愛不釋手，至今它仍然跟著我，在我心中的地位不可動搖。毫無條件地陪伴著我安慰著我，不離不棄，人做不到，一隻兔子狗娃娃卻可以。
土豆網真是很強大的，居然可以在上面搜到大學時候英語老師向主持藝術老師在課堂上電話求婚的視頻。“我願意做我所能做的一切來給她幸福”。他在整個教室的學生面前給她這個承諾，還有什麼比這個更浪漫。可惜我畢業得太早，錯過好戲。“有力的愛情，是從容不迫的，也是清淡如水的。相信彼此有慢慢長路可走，可以說完心裏的話，做完想做的事，且還會有無數新天新地逐一展開。”祝願王子和公主 happily ever after！
February 17 picture-reading我是一顆小塵埃，落在這個大宇宙。 just hope someone could read my heart out...
很久沒有看圖說話了，心情不好的時候往往比心情好的時候更想寫字。所以作家都是痛苦的吧。越偉大的作家自殺的可能性越大。  拜親愛的N所賜，我於西元二○○八年二月十四日正式開始LOMO生涯。（lomo規則第一條就是：別問什麼是lomo！）雖然我的攝齡才半歲，但是自從愛上攝影後，我就有了另一雙眼睛，看到這世界的角角落落裏有著看不盡的美。大概是醉心于自由和間諜這兩樣東西，所以對lomo總是念念不忘。然而最美的畫面不在照片上，不在眼睛裏，而在我的腦海中。多遺憾，誰也看不到。我只能盡力表現，盡力而已。  很喜歡這對杯子，很漂亮。雖然是買情侶衫的時候送的，但我卻更喜歡這個贈品。很奇怪的，我通常會喜歡那個不是主體的東西。其實，本人對於過節沒有任何感覺，即使是自己的生日也如此。所有的節日對我而言都只有一個功能，那就是放假可以睡懶覺。如果做不到這點，那麼基本我無視它為節日。每次路過家門口那家T-UNIFORM的時候總聽見在放JAMES BLUNT的歌，今天終於忍不住問了，原來店長是他粉絲。嘿嘿，難怪我喜歡那家店。
喉嚨終於不那麼痛了，可以正常說話，但還是不能說太猛。難道我天生適合用筆而不是用嘴？短信這種東西的發明對我這類不喜歡打電話的人來說真是福音。無語的時候至少還可以打一串省略號而不至於冷場。謝謝Dell的膠捲和藥，還有Veeka的畫冊，我很喜歡，她的圖和文字（原來不只我一個人喜歡拍門牌號）。  總是很喜歡看夕陽，常常站在路口看得發愣，直到它完全掉下去。但總是拍不出自己滿意的一張來。太多次的經歷證實，人生是一道單選題，而我總是太貪心。無論做了哪個選擇，都意味著我放棄了另一個，或另幾個。為什麼沒有兩全的選擇？為什麼總要掙扎來掙扎去？想著想著就會難過起來。唉，弄堂口那個看門的大爺一定在想，這個低頭走路的姑娘總是在憂鬱些什麼呢？  這是我家的剪紙哦。大家鼠年快樂啦～（嘿，嘿，尤其那個今年本命年的傢伙，要穿一年紅內褲哦。）生命如此美好，無論怎樣度過，都是一種浪費。請我的朋友們和我一起來浪費，加油！AZA AZA FIGHTING！～～ February 12 from oct 10, 2001 to forever
在同學的空間裏看到兩張我沒有的集體照，好多記憶突然湧上來。想起每年的戲劇節，大家一起排戲的快樂時光；想起簡陋的小房間裏，在調音臺上錄自己的第一個節目；想起剪片子剪到大樓鎖門，只好從窗口跳下去再翻牆回宿舍；想起當年追過的男生，天使臉龐卻對女孩不感興趣；想起每天一熄燈，寢室裏就會變得熱鬧起來；想起拉著電話線拖到陽臺，和如今已分手多年的他打電話到淩晨；想起到隔壁的外貿學院上跆拳道課，數著倒計時拉韌帶；想起穿梭在不同學院的階梯教室，看大大的投影儀螢幕放電影；想起我們那可愛得像只大熊的西班牙語老師；想起為了等修正的院刊菲林錯過末班地鐵流浪人民廣場的那個晚上；想起冬天一個人在一期宿舍樓的籃球場上投籃；想起廣電班在那場變態的期末考試前的集體熬夜；想起和阮豬頭一起走過大學城最美的無人區，躺在足球場大草坪上看風箏飛的青蔥歲月……
作為沒有學姐學長沒有圖書館沒有行政樓沒有交通設施沒有花花世界的松江大學城的第一屆學生，我們把青春歲月刻在由我們自己開墾的荒蕪土地上。畢業後再沒回去過，當年種下的小樹葉子有多茂密了？我一直以為，只要是個大學，門口就應該有一條筆直的林蔭大道，而我的學校沒有。好在，我有最親愛的同學，希望廣電01的23個孩子，一切都好。還有那些我們都喜歡的老師。我想念大家，非常。我想念我們共同揮霍掉的四年青春，非常。
February 08 dust in the wind
I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
新年第一天，和SIMONE打了一個多小時的越洋電話（還好我手機剛剛充完電，汗～）。對紐約來說，只是一頓午飯的時間，而這裏卻是從第一天午夜打到了第二天淩晨。只差五分鐘，我就準備關機了，有點神奇的意味。害怕會冷場，卻越聊越high，不喜歡說話的我在某些人面前卻可以成為話癆。希望，距離，不要把我們拉遠。突然想起新海城的《星之聲》裏面，她給八年後的他發短信，15歲的他長成24的他，依舊等著那條穿越光年的短信。
SIMONE跟我描述紐約哥大圖書館的時候，那個在幾年前死去的夢在瞬間動了下脈搏。想起和友人兩人共吃一碗盒飯的考G歲月，已經是很遙遠的回憶了。只有膝蓋上那條車禍後留下的疤提醒我曾為夢想認真地付出過。年少輕狂，幸福時光。我從不盲目羡慕別人的生活，因為人生來就要走不一樣的路，每個人有每個人的人生，如此惟一，無法比較。只是，那一點遺憾，能放下，卻做不到完全釋懷。
SIMONE，代我圓一下我的夢吧，請加油！來日做我的三陪，你逃不了。嘿嘿～ February 06 new year wish又是一年，還是一樣，祈禱世界和平，迷失的人們找到心靈的出口，受苦受難的人們在新的一年裏面多一點希望。 給自己許了三個願望，不過不能告訴你。放在心裏面，比較容易實現。 過去一年，身邊有一些人離開，又有一些人走進。生命是和人、和事相遇的過程，我開始學著不計較結果，去享受過程。 感謝給我生命和愛的父母，感謝帶給我歡樂的朋友，感謝指出我缺點讓我更進步的人，感謝傷害過我讓我更勇敢的人，感謝幫助過我的我認識和不認識的人，感謝一切美好的存在。存在，本身，就讓我喜悅。 新的一年，要對愛我的人更好一些，是你們讓卑微的我也可以很驕傲。 新的一年，要對這個世界多關心一點，如果我是宇宙的小塵埃，我也希望我的存在是一個積極的因素。 越長大，我越不懂得如何表達。也許開口不是我擅長的，但是一些人，在心裏很深的地方。但願你們能感應到，我有多愛你們。 新年快樂！ |
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